terça-feira, 5 de dezembro de 2017

Tudo meu

E aí eu ouvi um barulho de pingos na minha janela e uma tempestade se formou lá fora, igual a que estava dentro de mim. Abri a janela e deixei a chuva molhar tudo. Ascendi um cigarro e vi meu quarto sendo tomado pela tempestade. Eu que queria destruir tudo, mas não tinha coragem. Nada disso era dela, era tudo meu. Sentei na cama molhada, tomei um gole da coca sem gás e contemplei o que eu tinha naquele momento: melancolia, igual ao dia armado na minha janela. Moro de frente a um prédio e algumas pessoas passavam nas janelas. Me vendo sentada de perna cruzada contemplando meu caos particular alagado, devem ter pensado que eu sou louca. Foda-se. Sortudo são eles que pegaram um pequeno momento da minha loucura sempre contida escapando. Eu sou boa demais em fingir sanidade e serenidade, apenas dois dos meus mecanismos de defesa. Queria eu ter a coragem de por tudo pra fora, chorar e gritar, dizer que vou embora pra quem eu mais amo, só pra ver se alguém me ajuda a sair do turbilhão da minha própria cabeça. Não liguei musica nenhuma, ouvi apenas uma sirene irritante que tocava na rua, o barulho dos carros molhando a calçada, a chuva ainda batendo em um dos vidros fechados. Sentia falta de ar, o peito apertar, mas nada disso era dela. Era tudo meu. Queria fugir, escapar, mas nada disso era dela. Eu queria era ir com ela. Ela que deveria estar fazendo o mesmo que eu, só que com um pouco mais de verdade. Meu cru só refletia no espelho e quando eu o via, corria rápido e botava numa caixa no fundo do peito. Talvez por isso eu quisesse desesperadamente ajudar quem se sente assim. Mas é tudo meu. Sempre foi tudo meu. E tinha tempo que eu não falava de mim.

terça-feira, 7 de novembro de 2017

Efeito Colateral

Fui até o aeroporto pra ver as luzes da cidade. Os pontos laranjas brilhosos piscando me dão um pouco de paz em momentos como esse. Meus olhos cheios de lágrimas que há tempos tentavam sair. O choro engasgado tomava conta da minha garganta em forma de grito, finalmente alforriado. Meu peito parecia pesado e não era efeito colateral do remédio novo. Desde que te vi eu sabia que meu coração seria vidro repousando na ponta da estante, prestes a cair e estilhaçar em mil pedaços. De qualquer maneira, é o preço que a gente paga por se apaixonar sem se segurar, e assim, dito e feito, dentro do meu carro, eu catava os cacos que tinham sobrado. A noite era escura, poucos carros passavam por mim. Eu poderia estar num lugar lotado e me sentir exatamente como naquele instante: sozinha. Tentava refazer os passos que me levaram a aquele momento: a estrada, meu copo de cerveja, as mensagens, os telefonemas, os gestos que eu não percebi, os olhares desviados, os beijos não dados. Fazia uma conta matemática que simplesmente não fechava, não fazia sentido. Nenhum avião decolando pra que eu imaginasse estar dentro e mesmo assim eu já me sentia distante, da realidade, dessa cidade, de você, e isso doía tanto que eu sentia em cada pedaço do meu corpo preso nesse presente que eu queria escapar. Meus olhos continuavam cheios, meu peito vazio e apertado, minha mente desesperada sem conseguir raciocinar direito. Continuei olhando as luzes, sentindo os efeitos colaterais de você.

domingo, 22 de outubro de 2017

Cor

A luz azul em contraste com a vermelha iluminavam seu apartamento indiretamente. Algumas coisas espalhadas pelo chão, algumas em caixas, uma plantinha pequena e tímida em cima da mesa. O projeto de árvore,  curiosamente, era da felicidade, aqueles nomes que a gente dá pra coisas projetando nossos anseios mais internos. A cama era o que mais chamava atenção, grande, convidativa, onde você fazia praticamente tudo. Entrei com o cuidado de elefante que eu tenho, não só no seu apartamento, mas na sua vida, enlouquecida para virar uma só com você. Um espelho grande, roupas pelo chão, seus quadros, você em cada pedaço, mostrando que não tinha nada de impessoal aquele apartamento recém alugado. Tentando decorar cada pedaço da sua toca quadrada, eu tentava decorar cada pedaço da sua alma sem forma, brilhante e linda, como um faixo de luz que ilumina o mundo inteiro. Você não é azul, é o arco-íris inteiro e todas as nuances dele. Seu olho marrom-dourado, sua pele branca, sua mente vermelho-fogo, sua luz dourada, sua alma azul-profundo. Todas as cores que eu queria pra tirar meu mundo do cinza. Acordei do meu devaneio quando ouvi sua voz dizendo “deita aqui comigo”. Deitei e de repente meu mundo se encheu de cor.

segunda-feira, 21 de agosto de 2017

Noite II

Limpando as lagrimas do meu rosto, eu tinha um lugar pra ir. Ele me esperava na mesa de bar e eu precisava encontrá-lo. Faltava apenas isso para eu ser sua, já que agora eu era minha novamente. Meu corpo formigava, minha cabeça girava, mas naquele momento, sim, tudo estava certo. Eu demorei tempo demais pra me livrar de todo esse ranço, gastei tempo com as pessoas erradas por ele; me perdi, me achei e perdi de novo; noites incontáveis tentando descobrir o que havia de errado comigo, sempre concluindo que não sabia mais amar. Hoje eu tinha certeza que sabia, mas precisava tirar o peso que carregava para poder andar livre por esse lugar novamente.
Nas cadeiras amarelas de uma marca de cerveja qualquer, ele estava ali sentado, lindo com seu cabelo enrolado que eu amava enrolar nos dedos. Ele tinha escolhido um local especial, e havia um feixe de luz em cima dele, como uma cena divina, quando o universo quer que você contemple algo bonito. "Tudo certo, universo, eu já tinha sacado" pensei.
Entrei um pouco atordoada e ele notou. "Tudo bem?" perguntou. Sorri sem responder. Ali era onde eu queria estar. E agora estava tudo bem, porque eu era livre pra ser sua. Nada mais ia me segurar e eu sabia disso. Estava ali pra me jogar e queria tanto que ele soubesse, mas não ousei falar nada. Deixei que o tempo dissesse, que minhas ações mostrassem. Eu finalmente estava pronta pra dar a cara a tapa de novo, sem muito cuidado, sem me preocupar porque eu sabia que aguentaria qualquer coisa dali pra frente. Eu me sentia eu mesma novamente, eu estava viva novamente. Ergui o copo que me esperava:
-A nós.
-A nós - ele respondeu.

Noite I

A noite já tomava conta da cidade e eu olhava pela janela as luzes piscando. Sempre que lembrava dele algo acendia dentro de mim, como uma chama de final de vela que teima em continuar queimando. Eu segurava com amor essa minha dor. Por que, depois de tanto tempo, eu continuava colocando lenha nessa fogueira que a tanto tempo já deveria ter se apagado? Me peguei em vários momentos questionando outras pessoas que insistem até hoje em me perguntar dele. "Sei la, seguiu a vida, assim como segui a minha" mentia pros outros e pra mim mesma. Me vesti, sem me importar com o que, peguei minha bolsa e a chave do carro, em direção a ele. Sabia exatamente onde encontrá-lo.
O caminho teria passado como um borrão não fosse por toda a ansiedade que eu vivia naquele momento. Faltava pouco pra essa chama se extinguir de vez e eu ansiava por isso fazia sete anos. Estacionei o carro, entrei pelos labirintos escuros daquele lugar. Subi a escada, por entre pessoas que estavam ali para se divertir, bebendo e rindo. Meu coração disparava e eu queria muito chorar, mas seguia firme segurando o mesmo choro de anos engolido. Depois de tanto chorar por ele, hoje eu choraria somente por mim e ainda não era o momento.
O localizei no meio de algumas pessoas e sem me importar com a sua conversa ou decoros sociais, comecei a falar, de maneira calma e clara, como eu tanto tinha ensaiado na minha cabeça, sem nunca conseguir dizer as palavras em voz alta realmente:
- Eu sempre quis saber o por quê de você ter me tratado tão mal, mas hoje, eu quero que você saiba que eu te perdoo. Eu me perdoo também. A gente era jovem demais, obstinado demais, faltou maturidade - olhando fundo nos seus olhos, eu pausei. Tentei sentir o que estava acontecendo em mim, mas estava tomada por um turbilhão de sentimentos e queria terminar minha fala. 
- Eu não vou nutrir mais nenhum sentimento, bom ou ruim, por você, mesmo que eu jamais consiga apagar o que aconteceu. Eu escolho não ter mais isso dentro de mim. Você passou. Eu só precisava dizer isso, desculpa interromper essa conversa.

Ele continuou parado me olhando. Acho que também acreditava que esse momento jamais chegaria. Sai pela mesma porta que entrei, sentei no carro e me permiti chorar, dessa vez por mim. Eu finalmente me sentia livre. 

quarta-feira, 9 de agosto de 2017

Dança

              Deitei na minha cama enquanto o sol se punha. Aquele mesclado de azul escuro e laranja me deixava melancólica. Fechei os olhos e pensei em você. Coloquei uma musica que me lembra você que é incrivelmente triste. Bem, pelo menos pra mim. Fica difícil dançar quando a gente gosta de alguém, mas dancei mesmo assim. Me mexia pelo quarto apertado, imaginando você e eu. Me atirei na cama, imaginando você ali do meu lado. Aquele clichê de “tinha tempos que não me sentia assim” fazia sentindo; eu gosto de você. Lembrei daquele dia, que a gente dirigia de madrugada. Olhava seus olhos, seu cabelo, o jeito que você sentava, tentando guardar a imagem como uma foto. Tivemos a ideia de ir para o aeroporto, ver os aviões decolarem e imaginar pra onde eles iam, quem estava dentro, o que estavam indo fazer longe dali. Chegamos lá e só tinham as estrelas no céu, nenhum avião, ninguém indo pra lugar nenhum, nem eu, nem você. Ficamos sentados, o tempo passando, num silêncio confortável, dividindo as divagações sem falar nada. Lembrei do bar que fomos, cheio de pessoas, mas no nosso mundo só existia nós dois. Cerveja, música, a gente dançou, riu, você me deu um beijo que poderia ter durado um milênio. Começamos a rir e dançamos mais. Na minha cama vazia, eu e as minhas lembranças de você, a musica tocando e uma névoa de melancolia no ar. Por onde será que você anda, hein? Olhando estrelas do outro lado do mundo ou na cidade do lado? Lembrei da ultima vez que te vi e como eu não tinha desejo de trocar de roupa, só pra permanecer com seu cheiro. Lembrei que entrei no elevador esses dias e seu perfume estava no ar. Vivi aquele momento surreal de expectativa, achando que você estaria na porta da minha casa, me esperando mexendo no celular e reclamando de alguma notícia do jornal, mas voltei pra realidade, entrei no meu carro e fui trabalhar com um gostinho amargo de vontade de te ver. 
             Abri os olhos e olhei pro teto branco, a musica tinha acabado e eu coloquei pra repetir. Iria repetir a noite toda se fosse pra lembrar de você. De como você é lindo, de como você faz meio coração bater meio em contratempo. Dancei mais uma vez sozinha e resolvi acabar com aquele baile da solidão, porque mesmo com você na cabeça, dançar sozinha é muito triste.



My Valentine – Fiona Apple

terça-feira, 25 de julho de 2017

Você e eu.


Você, que foi ou ficou, que vai e volta, que me liga e depois não responde minhas mensagens. Você, que me olha a festa inteira mas não se mexe um centímetro. Você, que faz mil planos e some. Você, que joga charme, consegue o que quer e vai viver sua vida. Você, esperto, que a idade calejou. Você, novinho, que achou que tinha encontrado a solução da vida, mas não viveu o suficiente para saber. Você, que tira minha roupa, mas tem zero interesse na minha verdadeira nudez. Você, que gosta de me ter do lado pros outros verem. Você, que eu quis do lado para os outros verem. Você, desejado por todas e desejando todas. Você, rockstar, too cool pro hype de amar. Você, que me ama e eu não amo. Você, que tem tudo a ver comigo, mas o timing não coincidiu. Você, que mesmo depois de anos, continua falando mal de mim, mas não perde uma oportunidade de me despir com os olhos. Você, que agora sai com uma mina nada a ver com você. Ou sei lá, talvez tenha. Você, com quem eu fantasiei o amor que eu quero. Você, que tinha a calma que eu precisava, mas não a loucura que me move. Você, que mesmo longe, não está longe o suficiente. Você, que não sabe nem mesmo quem você é. Você, cheio de potencial, mas totalmente perdido. Não se preocupe, estamos todos. Você, que até hoje, gosto mais da sua mãe do que de você. Você, que me dá preguiça.  Você, que eu me entreguei e fez eu desejar nunca mais repetir esse erro. Você, que eu não vejo mais. Você, que era amizade ou desejo? Você, pra quem eu quero me entregar. Você, que eu morro de saudade. Vocês, pra quem eu dedico meus escritos. Você, que eu ainda não encontrei.


Vocês. E eu.